从前车水慢,一生只够爱一人。
现在随手摇一摇,滑一滑就能碰撞出火花。
婚姻变得脆弱,尤其是背叛似乎随处可见,但因此解散婚姻的并不多。
婚姻还继续,身在其中的人是否幸福呢?
有人说只要想得开,就可以幸福,但那不叫幸福,叫算了,你在她心中再也不是那个亲密无间的爱人,只是一个孩子的爸爸,婚姻的合伙人。
在出轨的那一刻,就已经谈不上爱了。
在那一刻,其实你的伴侣已经败给了婚外的对象。
这个败不是说你的伴侣更爱对方,也不是说他比你更好。
而是在这一刻,你的男人选择了自己,你们之间就已经谈不上爱了。
虽然出轨回来了,但这个回来也不是爱,只是纠结再三权衡利弊。
可能回来对他来说利益更大,毕竟老婆孩子都是现成的。
只需要拍拍身上的尘土,继续过日子就可以了。
当然,也不排除婚外的人,并不想跟他在一起,所以说不是权衡利弊,就是没有选择。
既然如此,那么谈论婚姻的幸福,或者说爱情的幸福,就已经不存在了。
只是说这个日子可能还能过下去,因为双方都对对方还有需求。
试想一下,如果说婚姻的一方觉得对方完全没有意义的时候,真的还会不离婚吗?
而且大部分都不幸福,这种裂痕在另外一半的心里一直横着他的心会很痛,会时时常常的想起来
虽然说每段婚姻都有不同的问题,但是原则性的问题其实是给当事人带来是长远的影响。
出过轨的婚姻,就像破碎的玻璃杯,即使粘上也会有裂痕。
甚至有的人在若干年后,还会因为这个问题再次分开。
比如马伊利和文章,当初为了两个女儿选择了隐忍和原谅,文章浪子回头回归家庭,两人缝缝补补五年后,还是离婚收场了。
其实原则性的问题大多数人都难以真正的释怀。
即使当初真的有心修复,也很难。
因为弗洛姆说过,爱不是一种感觉,而是一种能力。爱是一个动词,它不是一种永恒的激情状态,而是需要不断重复训练的日常实践。
他还说,爱不是自然而然发生的事情。恰恰相反,爱需要纪律、集中、耐心、信仰,并克服自己的自恋。
然而很多人说着容易,做不到。
《我的前半生》原著中,罗子君曾说过这么一句话,让人印象深刻:
“最佳的报复不是仇恨,而是打心底发出的冷淡,干吗花力气去恨一个不相干的人,过去的事不必再提。”
所以面对一段出轨的婚姻,如果选择不将就,那就让往事归零,重新出发。
如果选择继续,那更要过好自己,至于感情顺其自然,无需强求。
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