东莞夫妻感情经营，东莞夫妻感情经营之道？

巴姐姐：

你说，这个世界是不是不公平？对男人那么宽容，对女人却无比苛刻？我真是感到很气愤、很委屈！

我二十年如一日，辛辛苦苦地为他操持家务、为他生儿育女、陪他吃苦受累，非但没得到他的疼爱和珍惜，如今，他竟还提出要和我离婚，说他受不了和我在一起生活了，而且不管怎么样也要和我离。尽管离开他我不会活不下去，可是，我们的孩子不就变成单亲家庭的娃了吗？再说，这么大年纪离婚，谁又能保证以后还能不能找到更理想的伴儿？我是不愿意的。退一步想想，我老公这个人，虽然不是帅哥，也不算很有钱，但是他人老实本分，没什么坏心眼，我一直在想，真的要和他分道扬镳，还是有些不舍。

你一定在想，我老公要求离婚，是不是他外头有人了？还是我出轨被他发现了？都不是。其实，我们闹到今天这一步，都是家务事引起的。老公一直都说我在家里霸道强势，让他很难做人。可是他不想想，要不是他家里人不像话，我又怎么会“霸道”？

有一件事，是我心里一直出不去的。我女儿2岁那年，小姑子的孩子来我家玩，竟然把我女儿打哭了。虽然说小外甥也是2岁多，可要不是仗着有老人撑腰，他敢这么猖狂吗？我上去就给了这小外甥两巴掌。他哇哇大哭起来，婆婆听见就疯了似的跑过来，打了我几拳。我气急，当场给予回击，给老太太抓了个满脸花。老公赶紧来劝架，我要求老太太一定要给我道歉，要不我心里的气就出不去。尽管老公说了我不该打孩子，也说了婆婆不该和我动手，但是，老太太却不认错。我气得一个月没下床，叫他们知道惹了我会是什么后果！

我老公家里兄弟姊妹比较多，但是我一个都不喜欢。我觉得和他们都没有话可讲，他们说话做事我也看不上，所以我一点也不喜欢他们来我家。

我老公经常说我对娘家人和婆家人不一样，他为此非常不高兴。几年前，他大哥买房，向我们借10万元，他没跟我商量就借出去了。我很不舒服，喊他立刻要回来，并以离婚相逼！他哥听说后，就想办法很快把钱还回给我们了。

老公对此很不服气，说我二哥也借了我们家好几万元，而且一直没还，为啥我不要回来？那能一样吗？那可是我亲哥，而且我二哥生活有困难，我这当妹妹的帮一下又怎么了？他大哥本身有单位有能力，有没有我们帮忙，他都没差多少。我老公一直强调我们的孩子上学的时候他大哥出力帮了忙，我们家装修他大哥也赞助了，那是他有这个条件嘛，有啥了？

另外，有几年我们在外打工，老家县城里的房子空置，我就借给我妹妹一家先住着。后来，我小叔子的孩子到县城上学，想让孩子也到我们房子那里去住，我没同意，怕人多给我妹妹添麻烦。结果我老公就很生气，说我对待娘家人和婆家人太双标了。这不废话嘛！对自己的娘家人当然要好些啊。

最终让老公说出要和我离婚的，是这么一件事——去年年初，我生病住院，结果他来照顾我的时候，总是在那里玩手机，头都不抬。我那时候很口渴，需要时不时喝水，结果我得出声喊他，他才晓得给我倒水。我觉得他一点都没有把我放在心上，哪有这样照顾人的！所以我发火了，当场告诉他：下次你生病的时候，休想我伺候你。没想到，不到一年，他也生病住院了。我说到做到，没有去医院照顾他，只是通过孩子们悄悄打听一下他的情况。结果，他居然记仇了，说他寒了心了，加上我和他家里人一直关系紧张，所以他就说要和我离婚，喊我离开这个家。

我真的不理解，可能我有做得不完美的地方，但是我是个女人家，他一个大男人就不能让着我一点吗？他怎么能这么狠心呢？我心里有多少说不出的苦，难道他一点都不能体谅一下我，理解一下我吗？为什么可以这么绝情？还有什么办法能挽救我的婚姻吗？

往事并不如烟

往事并不如烟：

既然你找到巴姐姐来求“药方”,根据你的“病情”，巴姐姐不得不给你开副“猛药”，希望你受得住。

你真是“病”得不轻。作为一个外人，不得不说，你老公太能忍，你作妖作成这样，还能容忍你这么久。绝大部分男人，都受不了你这样的做派，只怕和你没过几天就得说拜拜了。你知道自己自大又狂妄吗？好像整个地球都得围着你转，你真的缺个人给你当头一棒，好让你清醒清醒。

你的三观有问题，做人做事自然就容易有问题。首先，咱们先来搞清楚一个道理，就是男人女人到底应该是怎样的关系？咱不能要权利的时候，说要“男女平等”，讲义务的时候，又要“男的让女的”。尽管从体能上来说，男人比女人有优势，但现代科技的发达，已经能够让女人做几乎所有男人能做的事，力量上的差距，科技可以帮我们拉平。从精神层面来说，人人平等，不分男女。女人不必让着男人，男人也不必让着女人。如果一个男人肯对一个女人有各种退让或宽容的行为，那更多的是一种爱意或绅士风度的体现，而不是天经地义。反之亦然。

你嫁到丈夫家，从此和他成了一家人，并成为他们大家庭中的一员。作为媳妇，你要做的，是尽快融入这个家庭。可是你好像一开始就把自己摆在了和婆家人对立的位置上，好像进了“敌营”一般，认为他们没有一个人会对你好，防御和进攻的意识非常强烈。所以两个小娃娃的寻常打闹，你的反应非常过激，下对两岁的晚辈动手，上对年迈的长辈动手，大言不惭地说把婆婆抓成了满脸花，甚至还要求婆婆道歉，凭什么？凭你够疯魔吗？正常人的处理方式，是安抚化解小朋友的矛盾，而不是自己掺和进去把事情闹大。

给两边哥哥借钱，以及两边亲戚借住房子的事，你同样大错特错。娘家人凭什么就要比婆家人优待？你可以疼你娘家人，那你老公不可以疼他的父母兄弟？你这样的做法，在很多地方都叫做“悍妇”，在古代，是可以无条件休掉的。

你要知道，你嫁给一个男人，是去做人家老婆，做他的家人，而不是去做“领导”，别人全家从此都要听你指挥，按你的喜好行事，什么都围着你转才行的。我估计你老公和他的家人对你已经很忍让了，看在你生育了儿女的份上不太计较，也不想让你老公太为难，但是你却一直不领情，而且还要变本加厉。

你老公对你忍让多年，但是想不到在他生病住院的时候，你竟然能够不管不顾，此前他对你却照顾有加，就算不完美也已尽心尽力，换了谁能不心寒啊。你说你有通过孩子打听他的病情，但是这对他有一分钱的实际意义吗？那时他所能想到的，是你多年来给他带来多少额外的痛苦，比如你对他家人莫名其妙的敌意，他夹在中间受的“夹板气”，你对娘家人和婆家人的“双标”给他造成的心理阴影，因为你的所作所为估计他在自己亲友面前早已丢尽脸面。而你，在他默默忍受以及承受了这么多痛苦之后，甚至不能给他一点“自己人”的待遇，生病的时候居然连一杯水也不给他倒，一碗饭不端。我都想问问，那要你这老婆何用？

你老公提离婚，完全没毛病。而且，坦白说，他提的太晚了。其实，如果他早点提离婚，也许还能让你早点重视自己的婚姻，发现自身的问题。他多年的忍让，其实成了一种变相的纵容，让你在错误的道路上一直走一直走，造成种种家庭困扰。可能你的父母之前的教育就有问题，让你习惯了以自我为中心，老公后来的退让越发加重了你的病情。

你想保住婚姻，只有一个办法，那就是诚心诚意跟老公道歉，并痛改前非。不要让他做夹心饼干，娘家人与婆家人一视同仁。只有这样，你的婚姻才有重现生机的可能。

幸福的婚姻，不是天上掉下来的，而是自己用心经营的结果。

巴姐姐

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