在出轨发生的那一瞬间,这段亲密关系就已经死掉了,哪怕你没有和这个人断掉,你还想给他一次机会,或者你还爱他。
现在要面对的问题,现在要经营的关系,和之前是全然不同的,现在是一段全新的关系了。
任何人在面对被出轨,思考的都不是我能不能原谅对方,你应该想的是“不管以后是不是这个人,我接下来的亲密关系要怎么走?”
在被出轨之后,很少有原配能够直接离开这段破裂的关系,很多原配还是想要修复亲密关系。
原因有很多
可能还爱着这个男人
可能是因为孩子
可能是因为利益捆绑太紧密
可能是自己还有独立面对未来的能力
可能是害怕别人说三道四
在修复这段亲密关系的时候,通常正确的做法和大家平常的想法是相悖的。但是正确的做法,确实是有效。
在修复亲密关系当中是有很多坑的,稍有不慎,你就掉进了坑了,轻则前面做的努力一朝丧尽,重则这段亲密关系也不用修复了,直接破裂。
如果没有专业人士的指导,原配很可能会掉到这些坑里。
今天我就带大家捋一捋在亲密关系修复阶段,哪些坑是我们不能踩的,正确的做法又是什么?
芳芳和自己的老公已经结婚6年了,两个人有一个可爱的宝宝,老公是公司的中层领导,前几年两个人的生活过的还算是风生水起。
但是最近一年来,老公突然变的冷淡了,芳芳觉得是因为结婚时间长了,大家没有新鲜感了,还是说自己一直在家一直做家庭主妇,跟不上时代了?
小芳就想改变这样的状态,把自己的母亲从老家接来,让母亲为自己带孩子,自己找了个工作,在职场上打拼,短短一年,做出了不小的成绩。
为了解决新鲜感不足的问题,有时候芳芳会和老公商量着做一些不一样的事情,事情做完一段时间,两个人挺亲密的,但是没过多久,老公就又回到了冷淡的状态。
芳芳也觉得很奇怪,但是一直都找不到原因,两个人说起职场上的事情,刚开始还挺热情,后来就是老公不感兴趣的状态,有一搭没一搭的敷衍着芳芳。
搞的芳芳每天胡思乱想,脑袋里都是小星星,不知道怎么办才好,但是老公就像个没事儿人一样,下班回家虽然帮助芳芳做家务,但是大部分时间不是在打游戏,就是在玩儿手机,不管孩子。
有一次芳芳工作需要加班,孩子放学就没有人去接了,芳芳就给老公发了语音,让他下班接孩子回家。
等到芳芳加完班回到家里,发现老公在打游戏,可是没看到孩子,就问老公孩子呢,老公说他不知道,原来他根本就没有听芳芳发给他的语音,所以他就不知道自己的孩子没人接。
芳芳马上给孩子的老师打了电话,幸好老师一直在学校陪着孩子,小芳和老公马上赶到学校去了。
在回来的路上,芳芳情绪崩溃了,觉得老公这段时间太过分了,她感受不到爱了,她问老公为什么不回自己的消息,老公说自己忘了,可是芳芳觉得是他压根就不行看芳芳发的信息。
芳芳向老公讲述了这段时间自己的困惑,老公一直矢口否认,说自己没有感觉到,说芳芳多想了。
芳芳回到家一直在想这段时间的事情,觉得是不是老公出轨了,要不然为什么他会这样子。
后来芳芳就开始找证据,要不然说女人的第六感准呢,芳芳找了很久的证据,果然找到了老公出轨的证据。
是老公业主单位的一名员工,而且和老公在一起一年多了,这也和这一年来老公持续冷淡的原因对上了。
芳芳自从知道老公出轨,就一直心情低落,甚至想着快点和老公摊牌,让老公承认自己的错误,又想着先把这件事情告诉双方的家长,让他们劝劝自己的老公,让他回家。
芳芳看看自己的孩子,觉得孩子现在还小,现在还不能离婚,芳芳觉得现在一定要挽回自己的老公!
可是她不知道自己怎么做,生怕一个地方没有操作好,就让老公和自己越来越远。
芳芳找到我说“老师,我现在还不想离婚,我应该怎么办?”
1、坑一:在毫无准备的情况下摊牌
不管你的证据充不充足,在没有想好预案的情况下贸然的摊牌,你很可能丧失自己的主动权。
因为在摊牌之后,有一个愧疚期,这个是愧疚期是很重要的时刻,甚至说是整段亲密关系当中最有机会拿到利益的时刻。
预案是什么?预案就是摊牌之后,男人会对出轨事件产生反应,那么我们怎么应对他的这种反应,才能拿到主动权,才能让自己获得最大的利益,才能让我们以后的生活有保障。
男人面对突然摊牌的时候基本上有两种反应:
①离婚
这种情况一般是这个男人走心了或者是在脑疯期。也有可能男人在小三身上得到的东西远远大于他离婚所失去的东西。他说他要离婚,如果你面对这样的情况,你要怎么办?
②求原谅,想回归
这种情况可能是为了稳住你,或者是真的想要回归,如果你的老公是这种反应,你要怎么应对?
③死不承认
这种情况很少,但是也存在,你老公要是这样的反应,你要这么应对?
先坚定自己的目标,然后考虑他的反应,在根据他的反应,做出预案,这样你才能游刃有余,得到自己想要的结果。
2、坑二、指责和抱怨
不是说你不能指责抱怨,你心里面有怨气,你心里面有怒火,当然要发泄,但是不能大部分都发泄在他身上。大部分的怨气和怒火可以讲给自己的闺蜜和咨询师听。
你可能会觉得明明是他做错事情了,我还不能吼他了?现在真的不能,现在是你想要他回来,他如果不要你了,他还有小三呀,他有备胎。
但是你不一样,你是希望他回来的,你要是没了他,你的目标也就没了。
太多的指责和抱怨只会让他的愧疚期快速的减少,然后就开始觉得你烦了,觉得这件事情在你这儿过不去了,你现在这样吵,这样闹,是你不想要这个家!他会把责任推给你,这个锅你可背不起呀。
还有一个弊端就是,他觉得你烦了,他就去找小三了,以为他觉得他在家里感觉不快乐,感觉不舒服,小三那里都是温柔乡。
3、以死相逼
事情发展到这种地步就严重了,首先你你举动肯定在家族、单位闹起一个轩然大波,也许还会占据公共资源。
说不定你周围的大部分人都知道他出轨这件事情了,虽然他不要脸,但是他也扛不住这样搞!
你这样做,他首先觉得你的情绪非常的不稳定,他害怕出事,然后就是他的舒适区被打破了,你们两个很可能反目成仇。
他需要的是在外面自己是一个好老公,你这样一闹,大家都知道了他的真面目,好老公的人设也就崩塌了。
他现在臭不可闻,还是搞的他,他能不恨你吗?可是你的目的是让他留在婚姻里,你这样做不就是把他推的越来越远,南辕北辙了嘛。
而且就算你死了,你的死会让男人愧疚一辈子?
他还真不会,出轨的男人哪一个不是自私自利的男人,指望他愧疚一辈子,那你是痴心妄想。
他要是有那么高的道德水准,他就不会出轨了!
4、做个鸵鸟
原配是想要自己的老公留在婚姻里,有的原配就觉得我拆穿他出轨,我就不用面对他应对摊牌做出的反应,他现在哈在婚姻里面,这样多好。
大家表面平静,我的婚姻还保住了,于是局忍着,憋着不说对方出轨的事情,就当什么事情都没有发生过一样,但是最后,自己什么都得不到。
鸵鸟思维要不得!
有些原配知道知道这个事情之后,选择自己承受这件事情,忍着忍着自己身体上就出现了大毛病。
有些原配忍着忍着,忍到了老公不断的找新的第三者,甚至搞出了私生子,自己儿子的家产要分出去一大半。
你以为你的忍让能够换回来家庭的平静和谐,但是有时候,期待带来的是伤害,理想很丰满,但是现实很骨感。你总是事与愿违。
我们都是独立的人,我们没有办法控制别人,有时候我们甚至连自己都控制不了,你能控制你爱上一个你不爱的人吗?不能,所以我们更没有办法控制其他人了。
有很多的来访者在选择忍让的时候,长时间的失眠,整夜整夜的睡不着,实在受不了了,找到我进行咨询,在我的帮助之下,心情和睡眠质量慢慢的有了提升。
特别多的人在这样的状态下很痛苦,因为周围没有专业的人,就算原配把这些事情说出来,也得不到帮助,最多就是几句宽慰的话。
但是你要明白,你的行为和他出轨的行为没什么两样,都是逃避你们婚姻内的问题,仅仅是你们两个人的方式不一样罢了,但是都是逃避,逃避是解决不了问题的,只能欺骗自己,自己给自己造了一个幻境,可是这个幻境破灭的时候,长时间积累的负面情绪可以直接压垮你的身体。
5、跪舔
我的来访者很多都找过所谓机构进行“挽回”,他们会告诉来访者是来访者自己做的不好,才导致老公的出轨。
来访者就开始疯狂的改变自己,改变的外表、改变自己的性格、根据男人的需要来改变自己,这不就是跪舔?
你们的关系从选择跪舔的那一刻开始,感情地位已经不平等了,一个肆无忌惮,一个战战兢兢,这是你想要的感情生活吗?
而且你的跪舔,他压根就不在意,他会觉得你的价值非常低,你只能成为他获取价值更高女人的垫脚石。
你一味的跪舔,就算最后成为他的附属品,他也不会看你哪怕一眼。
不要跪舔,现在你要做的是把你们两个人的情感状态拉平,只有你们两个人的感情状态处在一个相对平衡的状态,你们才能平等对话,亲密关系才能长久,价值悬殊很大的亲密关系是维持不了太久的。
6、不收集证据
有些原配想着我没打算离婚,我手里面有一些让他承认自己出轨的证据就好了。
虽然我们的初衷是想要修复这段亲密关系,想让这段婚姻关系继续,但是你有没有想过,这只是你的一厢情愿,你保证不了事情的发展,你不知道后面你们会不会离婚,甚至走上离婚诉讼的地步。
如果你们要离婚,他不给你一分钱,你起不起诉他?你不起诉他,你下半辈子怎么生活?
你说你的老公不是这样的人,可是在出轨没暴露之前,你也觉得他不会出轨,你也很相信他,可是他还是做了伤害你的事情。
有的男人为了以后和小三双宿双飞,为了以后有更好的生活,他甚至会转移财产,他把财产转移完了,你怎么办?
在发现他出轨的第一时间,在他不知情的情况下,联系相关律师,咨询哪些证据是法庭认可的,哪些证据是可以帮助逼迫男人承认出轨的,哪些时间节点发起离婚诉讼对自己有利。
顺便盘一盘自己家的财产,做到心中有数,最好列个清单。
收集证据这张牌,必须要有,因为世间的事情不是你能控制的,谁知道哪根筋不低,你们两个就会走到离婚诉讼的地步。
这张王牌,可以不用,但是必须要有。他已经出轨了,他已经不是以前的那个他了,你经过这样的背叛,你也不是以前的你了,多为自己考虑考虑吧。
想想自己未来的生活,想想自己的孩子,如果把主动权让渡给一个自私自利的男人,你应该是会后悔的。
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