如何恋爱,如何谈恋爱长久?

无论是网上的咨询求助,还是生活中的情感烦恼,都有个高频关键词——“敏感”。

“是我太敏感了吗”,“我觉得自己太敏感了怎么办”,这些困扰的声音,相信大家很熟悉。

确实,太敏感的人在一段感情关系中,对于一点点风吹草动,反应就很大。

他们会不由自主地脑补一些不好的细节,忍不住想“监视”对方的一举一动。

对于关系中的小变化,哪怕和往日有一点点的不同,都会表现得一惊一乍。

在关系中,高敏感者的自我怀疑,往往会把自己和对方都折腾得心力交瘁。

看过一个情侣对峙的视频,女生在酒吧工作,经常要和人喝酒聊天猜拳,有一回男生打了好多个电话她都没接到。

男生把这件事拎出来谈,女生说工作原因不让碰手机,最后还强调自己是偷摸去厕所回了他电话。

男生对此无法接受,他更无法接受的是,女生工作结束后,拒绝了他去接她的提议,而是坐了闺蜜男朋友的车回来。

男生质问女生为什么不让他接,女生说这么晚出来,担心他的安全,男生就觉得这是她的借口。

在一段感情中,如果有一方是高敏感的人,在处理矛盾时的沟通模式和上述的例子其实是很类似的。

针对一件事,一方不停地抠细节,咄咄逼人;另一方感受到了巨大的压力和不信任,并不想接招,只想回避;结果回避的动作会让盘问的人更加敏感……

因为高敏感的人,就是这样非常容易对“不合理”的行为产生不安全感,导致多疑的心态。

然后为了把认为不合理的事情回归到合理的状态,就有了控制的手段:要求对方做的事情符合自己的预期,要求对方事无巨细地和自己汇报。

对一个高敏感的人而言,控制是最“省事”的办法,自己不用改变什么,只需要努力调整对方,就能获得想要的安全感。

相对地,作为另一半,精神压力有多大可想而知,因为他们时常感到不被信任,十分痛苦。

可以说,多数和高敏感伴侣有关的争吵,涉及的都是信任的问题。

而信任这个东西,常常又是双方默契的结果,越想追求确定性的人,反而越追不到信任。

那么,高敏感的伴侣真的是无法好好信任对方吗?

我相信也有不少人,对于自己处关系的时候敏感多疑、反复自我怀疑的行为感到非常困扰。

理智上知道自己担忧的事情不会发生,情绪上就是控制不了,心里难受得像蚂蚁乱爬,怎么办呢?

下面分享3种思路:

如何恋爱,如何谈恋爱长久?

01

正视自己的恐惧,减少被情绪遮蔽双眼的机会

近年来,开始有很多的观点去支持高敏感本身不是缺点,只是一种特质,甚至是一种天赋。

但很多人都是粗浅地归咎于自己太敏感,并没有进一步去看敏感导致的结果,所以往往有些问题看起来像“无解”。

举个场景:

一男一女吵架,一方说“你不要这样,这个问题我已经解释了很多次,不是你想的那样。”

另一方说“我就是太敏感了,你也知道的,我能怎么办呢?”

其实,有些反复无常的问题,关键在于一个人因高敏感所触发的,自己面对问题的态度和方式。

就比如控制欲,具体表现为监视对方,情绪勒索,自我怀疑,等等。

他们往往容易看得到自己的高敏感,看到满眼都是对方的不爱自己,却无法看到自己被恐惧支配的模样,因为情绪早已取代了理智。

有时候,没有安全感是一个很泛很虚且容易被拿来当挡箭牌的概念。

因为它无法去指引一个人具体是因为什么事情导致的不安全感,反倒是个合格的推脱理由。

既然高敏感是一种特质,那么它就有可能被正向利用,在这里不妨用它来察觉自己某一些反复出现的情绪反应。

还是引用回上面的“同一个问题解释了很多次”的场景,那么就是:

自己为什么会对同一类问题反复出现恐惧不安的情绪?对方有义务按照自己的期望来吗?

高敏感且容易说自己没有安全感的人,需要注意一点:

对方在一段关系中是否好好做自己,和对方是否爱你,并没有直接关系。

“他不为了你这样做代表他不爱你”,有时是一种强盗逻辑。

只有把这种相关性区分开了,才有可能有效利用自己的高敏感,一点一点去察觉那种反复上头的不安的情绪。

改变自己是很难的,但这样的过程反复多次以后,未来哪怕还是控制不了自己上头,起码已经做到了第一步:察觉。

如何恋爱,如何谈恋爱长久?

02

多总结自己的正向经验,积累自信和安全感

常言道:安全感是自己给自己的,说的就是这个道理。

认识一个朋友,天生敏感多疑,谈过几次恋爱都因为自己的控制欲踩过一些坑,也常常因为自我怀疑搞到身心俱疲。

为了改善这种情况,让自己过得稍微轻松一点,她付出了不小的努力。

有一次,男朋友大半天没有回她消息,她忍不住开始不安,忍不住各种联想:对方是不是出事了?还是在做什么?还是说在和别的女生约会?……

鉴于之前有过类似的经验,发了很多消息给对方,结果男朋友只是睡着了,她就一直努力控制自己不刷屏。

这段期间要么跟朋友发消息,要么自己刷小视频,就这样忐忑不安地等消息。

最后终于等到了男方直接打电话来和她说话,了解原因果然又只是睡着了,她才松了口气,整个人开始安宁下来。

朋友就是这样,在反复多次的习惯中一点点说服自己,从这些微不足道的正向反馈中慢慢获取一些自信和安全感。

可能对于这种情况,有些活得比较有松弛感的朋友,会觉得不可思议。

但高敏感的人就是这样的,神经特别敏锐,比别人更容易察觉轻微的“不合理”——长时间不回消息。

她们不会觉得“不回就不回呗”,而是忍不住想刨根问底,想知道对方“到底怎么了”,努力去捉住心里那种实际上虚无缥缈的“确定性”。

朋友的这种情况,虽然艰辛,但可以称得上是正向利用自己的敏感,来自我察觉的。

而且她的男朋友尽管没有主动做太多增加安全感的事情,但不会做破坏信任的事情。

所以她只要得到了哪怕是一点点的正向体验,她就能记住,如果出现下一次了,就可以作为参照。

这一点尤其适合善于内省的朋友,毕竟高敏感的人容易把感情关系经营得很紧张,知道如何去缓和因为自己的这种特质而造成的潜在冲突。

因此,通过相处中得到的正向反馈慢慢积累安全感,就很重要了。

这些正向的体验,最终会引向一个好的趋向:对一些偶然的不合理开始有钝感。

毕竟一段关系中的一个偶然事件,并不代表是常态现象。

如何恋爱,如何谈恋爱长久?

03

对关系中的风吹草动,保持“让子弹飞一会”

例如,关于另一半和异性朋友吃饭的问题,估计对一些高敏感的朋友来说,是雷区。

我也见过网上或者生活中,有些新建立的男女关系,约法三章,其中一条就是:不能和异性单独约饭。

我能理解没有安全感,没有自信的人会这样,也知道既然有对象了就应该避嫌,但是有这么一个道理:

既然有了这种规定,那脑子里肯定时不时就会想着这件事,心里总会“觉得”对象会背着自己和异性单独约饭。

人生有些事情无法百分之百保证,带着这样的预设万一有一天真的不幸被你撞见了,心中的警铃就响起来,不分青红皂白就去把伴侣批一顿。

这差不多就是越怕啥就越来啥,还不如什么章法都没约的情侣处得舒服自在。

高敏感的人因为内心太不安,为了最快速追求一种确定性,找到一种解释,会迫不及待地对不合理的情况下判断。

这也是一种固执己见,了解到的情况未必是真实情况,错失“大事化小,小事化了”的机会。

所以“让子弹飞”,是一种进阶的能力,是基于上文第一点和第二点的。

如果高敏感的朋友能做到这点,基本上就不会因为自己的多疑和不安全感把一段关系搞糟,因为已经达到了一种能够自主控制,收放自如的状态。

总的来说,高敏感就是一种特点,不必因为它为自己在感情关系中带来的困扰,而过于沮丧。

在生活中要一点一滴逐步建立对自己的自信,只要自信起来,哪怕是察觉到了真的不合理的事情,第一反应也不会认为是“威胁”。

作者 | 西良 90后双子座,用爱发电的写手。想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。

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