东莞被当小三怎么办，东莞被当了小三怎么索要赔偿？

投稿用户 • 2023年4月26日 20:17:50 • 挽回爱情 • 阅读 204

先直入主题。如果，你是一个“无辜”的“小三”，我觉得首先你要清楚你已知对方已婚的状态后，你自己要的是什么？然后再去理性的评估对方的婚姻状态，还有你自己的综合能力，是否值得为“转正”博一把。

首先，就算无论你之前是被小三了，还是目前明知对方有家室，也毅然迎难而上，你是否愿意做一个勇敢的“小三”，不是每个人都有能力做小三的。

婚外的感情关系有三个特质：

第一，它会变。

第二，维持感情需要不间断的努力。

第三，努力维持，它还是可能会变。

不认清、不接受婚外感情的这些特质，你就容易焦虑和愤怒。

感情是奢侈品，得之不易，护之不易，所以现代人的婚姻比较脆弱。这是社会进步的表现。

为什么是进步呢？我们的上辈、上上辈，离婚率远远低于现在，那是因为在物质条件匮乏，人的自由度很低的情况下，大家普遍消费不起“感情”这种奢侈品。

而物质条件更加宽松、社会更加自由和开放的情况下，人们对感情的品质要求更高了，而低质量低浓度的感情就成为婚姻的杀手。

所以，婚外关系就成为一种社会的常见现象。

在十二看来，对“小三”疯狂喊打喊杀的心理或行为，在很大比例上，都是婚姻中感觉自己感情失败的那一方，下意识地将责任推向外界的一种不太恰当，不够理智的自我防卫行为。

而一个人心理健康的重要表现之一，就是敢于正视自己的问题，并勇于接受现实。

放在感情生活中，就是愿意付出努力维系感情，如果无果，也能承认失败，理智放手。

所以，你已经知道对方已婚，又爱上了这个男人，我觉得你应该评估一下自己和对方，是否值得为目前这份感情努一把力。

如果你担心他目前的婚姻现状会在你们未来的感情生活中重演，这也是很正常的。

确实不能排除这种可能。

对于这种担心，我认为可以这样去做自己的心理建设——

心理学上有一种认知训练，叫做“课题分离”。

即面对一件事情，想清楚这应该是谁的主题，然后在认知上分清楚，这件事情应该由谁来负责，然后彼此不越界。

而判别一件事是谁的主题，方法非常简单，即“某种选择的结果最终要谁来承担”。

举个例子，比如如何教育小朋友学习。

如果他选择“不学习”，那么他就可能成绩不好，会受到老师的批评和同伴的压力，再远一点，它可能考不少好的学校，再远一点，找不到好的工作……

这件事的后果的最终承担者，是他自己，所以，学习还是不学习，就是他的主题。

而做父母的，能够做的，不是压迫他学习，而是他选择了愿意学习的情况下，来提供条件帮助孩子。

如果我们越过他自己的意愿和选择，强迫他学习，那就是越界了，这种越界，就会给孩子带来长时间的痛苦，也会给做父母的带来焦虑甚至愤怒。

——这样的例子，在现实中数不胜数。

不需要逼迫孩子学习，从他很小很小的时候，我们就应该告诉他，学习是他的事，爱他是我们的事，我们只会在他兴趣盎然的时候，陪他一起像玩游戏一样学习；

在他成绩不理想，情绪低落的时候陪着他，让他觉得我们依然爱他。

那回到你目前的情况，你可以尝试去做一点“课题分离”的分析。

爱不爱他，是你的事。

如果你对他有感情，那就大胆地爱。

感情就是这样一种古怪的东西，当我们喜欢一个人，我们为之付出的时候，都是满心欢喜的。

付出然后享受这份欢喜就好了。

如果不爱了，那就放手，无须单纯因为感情变化而过分内疚。

他爱不爱你，是他的事。

我们当然会忍不住要问问对方，你爱不爱我。

但我们应该告诉自己，不能强迫对方必须爱自己。

这不是你的主题，不管你们有没有啪啪啪，有没有扯证，你都没有这样的权力。

一个人只有在感情中能够认识到，如果我做了我愿意和有能力做的努力，但对方还是不爱我，那不是我的问题，这才算是相对成熟了。

然后，他目前的婚姻状况，是他的事，他离不离婚，是他的事。

你们结合之前，他的财产如何处置，也是他的事。

这些事，如果他不征求你的意见，你都不要瞎掺和，而即使他征求你的意见，你也要让彼此清楚，最后决定人和后果承担者都是他，而不是你。

如果你愿意跟他走入婚姻，那么他应该自己去把上一份婚姻的旧账了结清楚。

如果你的性格比较利索，能拿得起放得下，甚至还可以在他没有离婚之前，暂时切断跟他的联系，等他完成了自己的“课业”，你们在放心大胆地往前走。

告别焦虑不安的女人，做一个自由的、理智的“小三”，或许才是你通往转正路上，应有的正确姿势。

总结一下：认清现实，合理评估，勇敢面对。

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