你是否在生活中碰到过这样的状况,你和伴侣在日常中各司其职,上班、下班、做饭、接送孩子,一切都好像很正常,可是你就是隐约觉得你们的距离变得遥远,直到某一天,你在他\她的手机里发现了一个“知己”。
他们之间无话不谈,事无巨细地分享着彼此生活的细节,你看着那充满热情的聊天记录,恍惚为什么同样的他\她和你一天说不了几句话,这真的是同一个人吗?
面对你拿出的证据和质问,你的伴侣也许保持沉默,但是他\她的神情告诉你,你被精神出轨了。
你崩溃了。
也许你的伴侣再三保证,这只是一次精神小差,“他们事实上什么都没做。”可是你依然感到愤怒和茫然。
精神出轨可以原谅吗?如果想要原谅,迷途的伴侣是否真的可以回家呢?
不是所有的精神出轨都不可原谅。
你需要弄清楚的是,原谅对你来说意味着什么,对方是否意识到了精神出轨带给彼此的伤害。
作为咨询师,我明白没有人喜欢被背叛,但是比起身心都出的“全出轨”,单独的精神出轨却常常让你感到更为痛苦与迷茫。
一方面由于精神背叛好似“出轨未完成”,大多数出轨者都会保有留在原关系中的意愿,你会怀疑离婚值不值得,会不会是小题大做?
另一方面,在被出轨后,如果原谅,你会担忧未来的生活里是否还会上演同样的剧情?
如果你正在犹豫是否要原谅伴侣的精神出轨,那么关于这个问题,我有几点可以与你分享。
一. 精神出轨值不值得原谅主要看这几点
在爱情中,性与爱是衡量关系的两个尺度。
一段面临背叛的婚姻中,精神出轨的危害程度有多大,究竟是身体出轨还是精神出轨更严重?
对于这个问题,不同的个体有不同的观念。
也许你对伴侣偶尔的精神小差,抱有可以理解的态度,却对身体出轨深恶痛绝;
也许你对于感情的纯度要求很高,在爱里不能有一点缺失,却相对可以容忍“走肾”的身体出轨。
作为咨询师,我看到很多来访者秉持着不同的感情观念,在经历精神出轨、身体出轨,或者兼而有之的情况下,做出了各自选择,最后却面临着截然不同的结果。
如果你想要原谅精神出轨,并且在日后的生活中不重蹈覆辙,那么就需要对它加深理解。
1、了解对方精神出轨的心理动机
精神出轨,顾名思义,就是你的伴侣将心灵中的一部分游离于你们的关系之外,寄托在第三者的身上。
在实际生活中,精神出轨的成因分为两种:
①关系内部存在问题:
在你发现伴侣精神出轨之前,你们是否很久没有放松地沟通谈心?
恋爱、结婚、生养孩子,在漫长的岁月里,最初的情感悸动渐渐消失,取而代之的是两个熟悉的“工具人”。
各司其职,情感却越来越干涸。在这样的状况下,你甚至没有察觉到他\她坐在你面前,灵魂却早已飞到别处。
缺乏沟通的关系令人疲惫。
人类需要心灵上的慰藉与愉悦,当这份轻松不能来自于你时,感到匮乏的他\她就可能向外探寻,和第三者建立情感链接。
②新鲜感作祟:
在咨询中,有一部分的来访者并没有经历感情降温的阶段,伴侣的精神出轨对他们来说非常意外。
交流频率、生活步调、夫妻生活都没有变化,两个人之间的情感依旧融洽,但是这并没有阻碍你的伴侣另开小号。这种状况下的精神出轨,大多来源于对新鲜感的索求。
对于绝大多数人来说,在稳定的关系外重新体会到心动,都是很有可能的。
我们喜欢的是某一类型的人,当具有同样特质的人出现时,被触动感情这是很普遍的现象。
但是并不是每个人都会将这样的crush(心动)变为一场精神出轨。
如果你的伴侣积极参与其中,那么毫无疑问,他\她在放纵自己成为新鲜感的傀儡。
2、觉察精神出轨对你的伤害
精神出轨对于婚姻的腐蚀作用可以非常隐蔽与深远。
在最初的阶段,你可能只是感到伴侣的包容度变低了。
以前你做的饭菜不论什么味道他都可以吃下去,现在却挑三拣四,嫌东嫌西;
你穿着常穿的衣服出门,他却突然说这件难看;你买回家的东西,被他嫌弃不上档次。
你一头雾水,却不知道由于伴侣的移情,他们在心里产生了比较,正在用审视和挑剔的目光看待你。
精神出轨的伴侣不会将心力放置在家庭中,不会尽力去解决两个人之间存在的问题。
他们将面对着同样压力的你留在原处,自己享受着被第三者喜欢的快感。
如果对此状况没有察觉,也许你的伴侣会在一段时间后,完成先爱后性的整个出轨流程,当和第三者之间的关系稳定时,等待你的可能是离婚的通知。
如果你早早发现了他\她的异常,在婚外关系没有确定的情况下,你的伴侣也许会痛哭流涕的要求回归家庭。
可是原谅后,却变成了对你的长期惩罚。过一阵子他们可能旧态复萌,而你对于婚姻和感情的信心再也没能恢复。
不同的感情观会让你在面对精神出轨时做出不同的选择。
假如你认为“走肾”更严重,偶尔开小差可以理解,那么我想提醒你,可能精神出轨的伤害远高于你的承受能力;
如果你本有感情洁癖,可是感性上却想要原谅,并为此苦苦挣扎,那么我想和你说,也不是所有的精神出轨都无可挽救。
那么,什么样的精神出轨可以再给彼此一次机会呢?
二.对不同状况下的精神出轨,可以这样应对
当面对伴侣的精神出轨时,平复心情做出对双方最有利的选择,可能好过顺从机械的感情观念。
不同状况下可以有不同的选择,作为咨询师,我想和你分享我的几点建议。
1、克制的伴侣
每个人都可能在婚外遇到心动的感觉,但是并非所有人都会沉溺其中。
也许你的伴侣也曾被吸引,但在权衡之后,主动选择了远离与冷静。
这个过程也许你丝毫没有察觉就已过去,也许在你发现时,你的伴侣仍在抵抗。
但假如他\她有自我约束的行为,你完全可以考虑再给予双方一次机会。
2、未遂的伴侣
如果你的伴侣在婚外关系中,既没有克制,反而还表现的很热情,该怎么办呢?
这是实际咨询中,绝大多数来访者共同面对的苦恼状况。
因为及时发现,这一类的精神出轨大部分画上了休止符,变成了悬在一桩婚姻头上的达摩克利斯之剑。
你的伴侣是否也在摊牌后祈求你的原谅,承诺会回归家庭?
面对现实生活的压力和对婚姻的考量,也许你会答应,但是之后的生活却笼罩在阴影里。
面对这样“出轨未遂”的伴侣,我建议你一定要分辨他\她留下来的原因,不要轻易给出你的原谅。
如果经过这件事,你们双方坐下来开诚布公地谈心,深入交流之下,将以往婚姻中的漏洞进行了弥补,这样的原谅就会有价值,并且可能带给你一段长期看好的婚姻。
如果你的伴侣只是出于不想“两头空”,急于稳住你,并且以前存在的沟通不良没有解决,那么这样复合后,他\她很可能在未来风平浪静时再次蠢蠢欲动,行事更为周密,你也许会面对更残酷的结局。
3、甩锅的伴侣
作为咨询师,有一类精神出轨我是坚决不赞同轻易原谅的,当关系中存在颠倒黑白、推卸责任的背叛者时,这样的原谅无异于与虎谋皮,将自己推下火坑。
实际生活中,你是否也遇到同样的情况,事发后你的伴侣不只不认错,还咄咄逼人,甚至将精神出轨的责任推给你?
你不知怎么三言两语就被他\她带跑偏,真的认为是自己的问题更大,面对可能的分离,本是受害者的你反而还要竭力去挽留?
也许你很痛苦,但是我想诚恳地告诉你:
原谅是你的权利,恳求原谅才是背叛者想要重修旧好的义务!
一定要树立一个意识,只有伴侣拥有认错、知错,并且愿意改错的端正态度,才可以考虑原谅这件事。
相信我,伴侣不认错的“原谅”没有价值,只会成为他\她眼中你卑微的证据。
这样的关系不过是给了对方再次伤害你的机会。这样的精神出轨不值得原谅。
三. 想原谅伴侣精神出轨,试试这样调整情绪
在综合考虑后,如果你做出了原谅的选择,那么等待你和你的伴侣的是一条情感修复之路。
这条路并不简单,希望我下面的几点建议能助你一臂之力。
1、共同面对情绪反复
精神出轨事件对于婚姻的破坏犹如一场大地震,在救援过程中,你们依然要面临大大小小余震的威胁。
首先你要做好心理预期,这些共同经历的情绪反复,是感情康复的必经之路。
原谅不会一蹴而就,在决定原谅时,你们的考验才刚刚开始。
也许你会和伴侣在深入交流后,感到久违的安全感,但是转瞬间,一些细节就会将你拖入脑补的幻觉。
“他\她是不是也和那个人说过这样的话?”
“我怎么不记得以前他\她喜欢听这样的音乐?”
“他\她是不是买了两份一样的礼物?”
在这个阶段,你曾经看到的那些他\她精神出轨的细节,都会变成绝好的素材,令你成为电视黄金档的编剧。你的想象力会恣意发挥,情感上的愤怒与恐惧会令你在依恋与驱逐对方间辗转。
这不是你的错,你的伴侣必须清醒地认识到这一点,给予你充足的情感支持。
你们都要意识到,这样的情绪反复会多次发生。
2、聚焦自我疗愈受伤的心
“一朝被蛇咬,十年怕井绳。”
被精神出轨后,你的心灵会留下阴影,这些伤痕会在日后的生活中作祟,破坏掉你的安全感与情感质量。
你是否也有着这样复杂的心情?
被背叛不只伤害了你的感情与自尊,还令你陷入对感情这件事的怀疑?
面对这种情况,不要逃避过去的伤害,也不要因为相似的情景,而投射到彼此还未曾发生的想象中,给自己制造焦虑。
你可以尝试觉察这些情绪感受的来源:
分清哪些是真实发生的?
哪些是自己扩大了的想象?
然后尝试着去处理,真实情景带给你的痛苦感受。
你必须给自己遭受创痛的心灵,进行疗愈,直到自己不再害怕触碰与之相似的情境,不再“十年怕井绳”。
3、相信自己的选择
也许你决定原谅,却面对着周围人的担心与不解,尤其当下舆论对于这样的选择不太友好,这意味着你要承担多重的精神压力,心情难以平静。
但其实原谅来源于你对自己感情状况的判断,不论别人给出怎样的意见,如人饮水冷暖自知,你都有理由坚持自己的选择。
随心而动,沉下心来对自己的感情状况进行判断,相信自己的决策,接纳自己的真实需求。不轻易地被舆论左右。
拥有这样定力,会帮助你更快的恢复心情,重新投入到生活和感情的经营之中。
精神出轨是婚姻生活里的一场风暴,离开不易,原谅也颇具挑战。
但通过提升自己经营感情的能力,加深对双方需求和个性的了解,你和你的伴侣也可能会在经历阵痛后,迎来更为持久平稳的婚姻生活。
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