如果真的想挽回，请看一下我的文章 给你一个清晰的思维逻辑

说真的，要是你没有正确的复合思维，你这复合还真不如不去做！

我就先问各位同学一个问题，你们之中有多少人分手的时候，对方给你的分手理由是：

?我不喜欢你性格太作

?我不喜欢你和异性有交集

?我不喜欢你没有仪式感

等等等等…

这种否定你行为的说辞

甚至还有：

?我累了

?我想静静

?我不想谈了

等等等等…

这些你自己听了都懵逼的抽象原因

不管是「否定你行为」还是「抽象原因」，归根结底都指向同一个分手出发点：Ta跟你相处，感到不舒适，也不愿意继续忍受这种不舒适。

从这个角度出发，那要操作复合，思路反而还更清晰了——让对方从跟你相处不舒适，变得舒适不就完了么？

所以本着复合的态度，我总结了复合的五个维度，涵盖了「重塑舒适感」的方方面面，相信你看完以后一定能顺利复合

如果你情况比较急，来不及看完整篇操作，你也可以来找我，我本人1对1给你复合思路教你复合

目录：

维度一，产生「舒适感」基础——价值

维度二，让「舒适感」变亲密——递进关系

维度三，制造「舒适感」关键——心态

维度四，防止「舒适感」回落——避免犯错

维度五，「舒适感」特殊情况——外部干扰

维度一，产生「舒适感」基础——价值

首先，你一定得好好想明白这个问题：

别人既然选择跟你分手，又凭什么回到你身边？

想不明白没事，咱换个问题你一定能想明白：

你当初选择跟Ta在一起，是图Ta什么呢？

是不是总要Ta身上有吸引到你的地方，你觉得跟Ta在一起能获得你想要的（不管是精神上，物质上，还是肉体上的），你才会选择跟Ta在一起？

而对方之所以选择分手，是不是意味着在对方视角里，已经图不了你什么了，甚至也不愿再去图你什么了，所以才会选择分手？

也就是说，在对方提出分手的那一刻，你在对方眼里，价值是很低的。

所以聊到这你一定就发现了，对于复合这件事，要让Ta重新跟你在一起，就必须投其所好，创造出对方期望的「伴侣价值」，才有可能吸引到对方，重新跟你确认关系。

而通常来说，「伴侣价值」有3层面组成：

1，性价值：

高矮胖瘦，穿着打扮，性技巧，异性认可度

2，物质价值

社会地位，物质财富，人脉关系，未来潜力

3，情绪价值

同理心，共情能力，调动对方情绪能力，引导对方付出的能力

好好回想分析一下，当初Ta是因为你身上的那些价值，而选择跟你在一起的？Ta选择跟你分手，又是因为你的哪些价值丧失掉了？

如果你分析不出来，你可以点下面卡片来找我，我给你做一个综合价值评估，以及你跟前任的价值匹配度，这样你就能更好知道你们之间的感情是怎么开始的，又是怎么逐渐面临分手的，以及接下来需要怎么办，才能更好复合

而之所以要投其所好，是你哪怕给一个喜欢吃梨的人一整车苹果，Ta都不见得会感激你。

?也就是说如果对方喜欢胖的，你就别瘦去增重

?如果对方想要共同打拼奋斗，你就别凡事大包大揽

?如果对方喜欢你强势有主见，你就别一副绵羊小奶狗

千万不要逆人性！不管你的出发点看起来有多价值正确，一旦逆人性，最后结果就是感动了自己，厌恶了别人。

↑↑↑这也是为什么很多人分手之后，去道歉，去低位求和，得到的反馈，反而是对方更加排斥的原因

因为在你的视角里，

?你是想要为过去事情道歉求得谅解，不管怎样先把Ta搞回来在说，这是多么的政治正确

而在对方的视角里，

?Ta根本没看出来你的价值有多大改变，只觉得自己不停被你画饼，你的行为真让人厌恶

所以你道歉哪怕给TA跪下这么诚心，又有个屁用？你身上根本不具备对方所需要的「伴侣价值」，对方又怎么会答应跟你复合呢？

维度二，让「舒适感」变亲密——递进关系

首先要明白，递进关系的前提，是产生互动，如果你们都没有互动，就别提递进关系

而很多被分手的人之所以无法跟前任产生互动，甚至被拉黑删除，是因为前任在「趋利避害」的人性驱使下，认为跟你保持联系带来的利益，远远小于和你断开联系

那么一旦出现这种情况，你就要反思了：

?你是否分手后纠缠过对方？（频繁发消息，发小作文，蹲点，骚扰共同好友等）

?你是否分手后威胁过对方？（你不答应复合，我就XXX）

如果有出现上述情况，那对方不愿意跟你互动，真的是再正常不过的事儿。

其次，递进关系的过程，是让对方重新认可你价值的过程。

就像你们之前从陌生到认识，从认识到熟悉，从熟悉到亲密，在这个过程中，一定是对方不断认可你的价值，并且希望长期拥有你的价值

复合也是同样的道理，如果你无法让对方觉得你是有价值的，那凭什么对方要回头呢？

也就是说，在复合的过程中，我们需要在对方面前不断重塑和展示价值：

?Ta希望你情绪稳定，你就别表现得患得患失，多展示积极的正能量

?Ta希望你有上进心，你就别三天打鱼两天晒网，多展示自己学习还有工作上的进步

?Ta希望你有好身材，你就别管不住嘴迈不开腿，多展示自己运动健身

说白了，你越能提供Ta想要的伴侣价值给Ta，他就越容易觉得你有价值，重新向你靠近。

第三，递进关系过程中，拿捏对方心态，可以加速关系推进

之所以要拿捏对方心态，是因为关系的递进一定不是一蹴而就的，而是循序渐进的，每个阶段要做的事必然不一样

?对方心态是非常排斥你的时候，该断联就断联，该朋友圈躺尸就朋友圈躺尸。以不让情况更糟为前提，千万不要想着强拉对方回头。

?对方心态是对你很平淡的时候，该保持一般联系就保持一般联系，该展示价值就展示价值。以保持正常互动为前提，千万不要急于递进关系。

?对方心态是对你很积极的时候，该植入暧昧植入暧昧，该递进关系递进关系。以让彼此能重新回到恋爱甜蜜感为前提，千万不要一直卡在朋友区。

只有在对方对你不同心态的时候，做出不同应对策略，这样才能让你们关系推进越来越快。千万要谨慎，也千万别怕犯错。如果发现因为自己递进关系过快，而导致对方阻抗，及时退回来重新做铺垫，等待下一次机会

维度三，制造「舒适感」关键——心态

其实我特别能理解那些分手的同学，分手后失望，崩溃，悔恨的心情，这些负面情绪，会催动着你一直陷入分手的悲伤中，甚至说催动你做出一些不理智的事情。

但是站在复合的角度，你可以把负面情绪通过哭，通过倾诉，甚至通过喝酒发泄出去。但千万不要在对方面前暴露你的软弱。因为对方不会因为你足够「惨，而选择跟你重新在一起。相反，对方会因为你足够「惨」，而远远的逃离你。

所以对于心态这个部分，想复合的同学就一定要按照我下面说的做，绝对不会错：

↓

1，「朋友式」心态

之所以要用朋友式的心态相处，是因为这能最大程度避免相处中，你迫切想复合的需求感带给对方的巨大情感压力。

既然是朋友式心态，就千万别打着朋友的幌子，去做复合的事儿：

?你今天怎么不理我，是我发消息你没有看到吗

?你今天去哪里了啊，是在和别的小姑娘玩儿吗

?早安，今天真是元气满满。// 晚安，一定要有个好梦

在乎对方的时间投入，在乎对方情感投入，每天都要刷存在感。拜托！这哪儿叫朋友式心态？不知道的，还以为你俩根本没分手

真正的朋友式心态，是不卑不亢，没有索取，不过度关心对方，不过分夹杂两性情感，正常分享喜怒哀乐。只有做到这种程度，对方才会觉得你是真的放下了，才会觉得跟你相处不会有太多情感压力。

↓

2，「不期待」心态

一定要搞清楚一个定位，既然咱们是想要复合的那一方，那么在复合成功前，主动权都是在对方手上。

也就是说在复合成功前，你不能期待对方去做出改变来迎合你，而是你要更多去迎合对方（即便要收拾Ta，也等复合成功后慢慢秋后算账）

千万不要陷入

?「Ta对我冷漠，就是应该他改」

?「Ta脾气不好，就是他的不对」

?「Ta不求上进，就是他的问题」

?「Ta没边界感，就该和异性保持距离」

等等之类负面的想法漩涡，这只会让你在复合的过程中心态愈发失衡，进一步做出对复合不利的事情，比如情绪轰炸，情感勒索，甚至放弃复合。

所以抱着不期待的心态，接纳对方，才能无欲则刚，反而更能让你在和Ta相处的时候，游刃有余。

维度四，防止「舒适感」回落——避免犯错

任何复合，都不会是一帆风顺的，有时候我们做10件正确的策略到来的正面效果，有可能都无法弥补做1件错误的事带来的负面影响。

所以避免犯错，真的至关重要！我总结了4点，想复合的你们一定要好好看，任何一点没做好，都有可能直接导致你们复合失败。

如果你已经做了错事，让本来还不错的关系越变越糟，那你赶紧点下面卡片来找我，我针对你的实际情况重新给你止损，避免再也没有复合的可

易错点1：纠缠，无底线道歉

当你拉低姿态去纠缠和道歉的时候，其实就是在变相的告诉Ta：「你是对的，是我错了，你甩我是我活该。」

并且，你拉低姿态的程度越深，对方越会坚定「离开你就是正确的」这个想法。

我见过太多人在分手后给对方说：

?「不管怎样，我会一直等你」

?「我知道我错了，我保证改」

等等等等之类求和的话，换来的却是对方更多的唯恐避之不及。

其实你但凡换个思路，你马上就能想通：

复合和脱单一样，最终目的就是让对方跟你在一起。那么拿脱单来说，你会因为别人把自己姿态放得很低，求你和他在一起，你就答应跟对方交往吗？

你并不会，甚至还会觉得谁跟Ta交往谁脑子有坑对不对？那么你凭什么认为你这样纠缠和无止境道歉的求和，对方就会答应跟你复合呢？

易错点2：暴露需求感

我就问问有多少人分手后干过，或者想干下面这些事儿：

?在夜深人静的时候，特别想给他发信息，

?看到他的朋友圈时，特别想问他在干嘛，

?没有他消息的时候，特别想去找他见面，

等等等等这些想要接近对方，和对方建立联系，甚至发生关系的渴望。

我并不是说你有这些想法和做法不对，站在你的角度，被分手后的那种缺失感导致你思念对方这真的再正常不过。

但是站在复合的角度，复合本身就是一个「逆人性」的过程：

?你复合的意图表现得越强烈

↓

?就越会想方设法和对方接触

↓

?就越容易向对方索取回应

↓

?就越容易引起对方的反感

发现了么，你的缺点会因为你的这些行为，不断地被放大，做得越多，对方对你的反感度就会越强。

易错点3：卖惨、自残、道德绑架

不管你是用卖惨，自残、还是道德绑架的方式去逼对方跟你复合。其本质都是一样的：

你在威胁Ta。

在这样的前提条件下，即便对方真的回头，跟你重新在一起的原因，也不会是因为有多爱你，而更多是为了稳住你，避免你行为过激，或者做出傻事。

既然目的是为了稳住你，那你根本就无法奢望对方不会再次离开。

所以复合的过程中，千万不要说

?我已经这么惨了，你居然还这么狠心

?你不跟我和好，我就死给你看

?「我那么爱你你竟然这样对我，你会后悔的」

换做是你，你会和这样的人，因为同情Ta，害怕Ta，而跟Ta在一起吗？真的，很多事情，但凡能换位思考那么一下，你都不至于做出这么不过脑子的事儿。

易错点4：不做改变

千万别信「这世上总会有人喜欢我」这种鬼话。有人喜欢你的前提，永远是你值得被喜欢。

也千万别去信什么星座，罗盘，塔罗。如果这些真的有用，为什么那些人不去给自己算算什么时候能去大富大贵？

蝴蝶自来的前提，也是你得盛开。

你都无法盛开，你凭什么认为蝴蝶会来呢？难道寄托于玄学就可以了吗？

你不去做改变，意味着在对方的视角里，你的缺点和问题依然存在，Ta之前就是因为无法忍受你这些缺点和问题跟你分手，难道Ta还会因为你没有改变，而重新喜欢上你么？

维度五，「舒适感」特殊情况——外部干扰

在复合制造舒适感的过程中，经常都会出现一些外部干扰，来影响复合成功的进程。我在这罗列两条比较常见的（家长反对和出现第三者），以及给你们解决这两条外部干扰的解决办法。

如果你还遇到了其他的外部干扰不知道怎么处理复合，你可以点下面卡片来找我，我针对你的实际情况，给你一些复合建议

第一种情况，家长反对。

对于家长反对这事儿，咱们首先就得判断到底是真的对方家长反对，还是说对方找个了家长反对的借口？

如果是真的家长反对：

对于这种情况，你就要分两个部分走：

?对于家长：了解对方父母反对的理由，并且思考这个理由你是否有能力去改善，并且不管你是否能改善，你都需要去给对方画饼表决心，以谋得更多机会。

?对于前任：要想尽一切办法，让你的前任精神上离不开你，一旦前任无法离开你，那么和自己父母做对抗，也就有了出发点。父母一定是爱孩子的，越长期的僵持，越容易让父母为你俩妥协。

如果是对方找的借口：

对于这种情况，说白了仍然是你自身的问题所导致的。对方只是为了不让你们相处难看，而找了一个过得去的合理理由。

那么你就需要好好翻翻前面我讲的内容，认真去做，重新去制造舒适感，然后递进关系。

第二种情况：出现第三者

对于出现第三者这事儿，我们仍然要去判断这第三者是无缝衔接，还是确实是分开后才出现的？

?如果是无缝衔接：

对于这种情况，说白了在你们分手前，对方就已经跟第三者搭上线了，第三者是对方为分手找的退路。那么如果你要去复合，你着力的点，就应该是解决分手之前的矛盾

?如果是分开后才出现：

对于这种情况，那前任更多就是重启了一段新的关系，而在前任视角里，第三者也确实比你更适合自己。这种情况要复合，着力的点，就应该更多是展示更多比第三者更优秀的价值。

我们一定要抓住一个核心逻辑：

人之所以选择当下这个人作为自己的伴侣，是因为在Ta的视角里，当下周围没有更好的选择。

那么我们要让有第三者的前任回头，我们就必须要成为Ta眼中，那个更好的选择。

真的，唯物主义一点，凡是讲科学讲方法一点，这没什么丢脸的。